А вот оно как оказывается легко. Дай человеку высказаться, показать себя, примерить близкую ему и знакомую роль, покажи новую игрушку и намекни на будущие перспективы и вуаля - вот он уже отодвигает на задний план свои проблемы, чаяния, и, упоённый мечтами и иллюзиями порождёнными открывающимися возможностями, уносится почти что беззаботно куда-то к своим грёзам. Туда - к воображаемому им будущему!.. И каково в этот самый момент узнать в этом человеке самого себя. Понять, как легко, спровоцированные сотней слов да парой намёков, отодвинули сознание и разум реалии болезненно-постылой действительности на задний план, находя им замену в недействительном, вероятно несбыточном, но столь манящем Всевозможном Завтра. В том завтра, которое я сам придумал. Где любая возможность не только начала реализовываться, а уже состоялась как факт, и, более того, обросла уже сетью последственных и сопутствующих фактов, как часть истории. Это лишь иллюзия - ужасная иллюзия. Как трудно бывает не скатываться в неё, не привыкнуть жить там. Строить планы, а не плести себе самому сеть из грёз, как глупый, ополоумевший паук сам завязывающий себе глаза и опутывающий конечности собственной же паутиной. Фикции эти цепляют получше многих наркотиков уже даже тем, что для их "принятия" нужно лишь иметь воображение, и потому могут быть не менее опасны.
Иллюзии надо разрушать! Сколь болезненно это не было бы, сколь страдательно не проходило бы - их нужно разрушать и помогать разрушать. Злобой, холодностью и отрезвлением ума помогать себе. Жизнью, яркостью любых цветов, волей помогать другим. Истинный человек должен избавиться от иллюзий порождённых силами его собственного разума под влиянием слабостей его собственного духа. Так, и только так.

...

... ... ... Многоточие, многоточие... ... ... Как-то слишком их много... Постоянно... Многоточия...

Как же я соскучился по этому дыму. Чёрт...

Бред, бред, бред...

Ну хоть когда пишу не так ломает. Подсесть что ль на что-нибудь дикое? В агонии между героиновыми приходами и мгновениях слюнявого "кайфа" как-то не будешь забивать себе голову посторонними мыслями. Опять же эмоции сворачиваются до определённого болезненного (в плане sickness) минимума. Идея настолько же не новая, насколько херовая. Может напиться для начала? Надо подобрать место, время повод, людей... Арргх, сколька сложнастей?! Выспаться бы для начала, да и это не удасться. Покоя, покоя, мне нужен покой! А счастья мне нахер не надо! Довольно вольная трактовка Бенедиктова, но уж какая есть. Всё - как есть...

"Нууу... Какой-то нереальный вынос мозга. Зачем принимать наркотики, если можно просто косить газон? Полное отсутствие разумного, в классическом понимании последнего. ЫТЬ! Слов нет, одни звуки..."

Сообщение от 13.11.10, валялось в черновиках. Айс..

Осеннее незаконченое

Тихонько и неспешно, но зима начала прокрадываться в город. Холода, снег, промозглый сквозняк от окна стелиться под ногами. Кот больше не проводит по пол-дня на подоконнике, под открытой форточкой, и теперь лежит преимущественно у меня на столе или у меня же на коленях. Ну или в кресле в зале, но там днём особо не расслабишься в силу шума и непрекращающейся суеты, разве что ночью. Так вот и живём мы с ним ночами, в светлое же время суток гуляем (ну, это я гуляю) или (и вот в этом котэ обгоняет меня значительно) спим. А что, спрашивается, ещё делать? Риторически спрашивается, если что...
Почему-то район кажется мне каким-то странно красивым в это время года, что само по себе наверное странно. Там на улице грязь, слякоть... Жутковатое месиво из тающего снега, опавших листьев, грязи и следов. Забитый всем этим протектор ботинок. Смурное неприветливое небо с которого перманентно и разве что с разной интенсивностью что-то сыплется. Людишки вжимая головы в плечи и подняв воротники осенних курток, потому и не глядя под ноги, месят всё что нападало на землю с тем, что там, на земле, уже лежало, а потом подолгу отмывают от полученного в результате обувь и штаны. Опять же очереди у каждого шиномонтажа - как-то внезапно всё раскисло, вот народ и переобувается. Пронизывающий осенний ветер который кидается в лицо липкими и мокрыми снежинками и настырно хочет пробраться сквозь куртку. Короче мерзота на улице, а уж в заводском районе так и вообще в такую погоду ловить нечего. Казалось бы...
Не знаю что, но есть что-то особенное в этом осеннем состоянии города. По-жизни жизни являющийся казалось бы хаотичным переплетением труб, заборов, домов, тропинок, кустов - мой район, при таком состоянии природы обретает в своей запущенности и общей пригодности для комфортного существования некую завершённость. Эти угрюмые дома, обшарпанные трубы и неровные во всех измерениях улочки стали как-будто идеальны в своей неприветливости. Кажется что так ЧМЗ должен выглядеть всегда - серый промозглый и злой. Этакая абсолютно хмурая действительность. Дома отражённые в лужах, лужи отражающиеся в окнах, прохладный отрезвляющий промозглый ветер снующий в лабиринте зданий. Почти полное отсутствие дорог, взамен - направления, тропы, лазы, ходы, просто вереницы следов петляющие тёмными пятнами на белом. Через него теперь не идёшь - через него прорываешься. Мои берцы тут необычайно к месту, что меня радует.

Хорошо в такую погоду вернуться под вечер домой, налить себе чаю и усесться у окна смотреть на улицу. Наблюдать всю эту противность из-за стекла.  И не здесь, желательно, а где-нибудь за городом... Спокойствие и уют. Вот так сидели бы с котом, как единственные, кто ценит  эти два слова, я бы пил ароматный и горячий чай, кутаясь в шерстяной плед, котэ мурчал бы что-то из своего обычного, ленно-философского и думали бы... Да ни о чём не думали бы - момент не тот. Просто созерцали бы, и ничего больше никому из нас не нужно было бы. Ну, почти ничего, одна важная для меня деталь всё же отсутствовала бы, но это уже не относится к основной теме. Жаль что сейчас подобных чаепитий даже в планах нет. Как нет и дома, есть только жилище. А оно не распологает.... Ни к чему.

+++И без того перерытый и раскроенный теперь ещё и обильно слякотный он заставляет любого внимательно смотреть под ноги, искать подходящую дорогу.+++

Тёмное  мрачное утро, но музыка и кружка горячего кофе делают его уютным и настоящим. Иногда хочется жить пожить где-нибудь за полярным кругом, где ночь по пол-года.

Острые борозды и шипы. Каменные стены кривыми копьями уткнулись в небо. Серые тучи на низко нависшем небе. Ветер в глаза и только пламя впереди, маячит в вершинах каменных когтей. Ветер освежает, ветер несёт запах дыма, ветер кидается редкими хлопьями пепла. Пиздец, но не скалиться не получается... Улыбайся, ёпта! Улыбайся и вперёд!

Хочу байк и собственную крепость.

Проснисьспроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснисьпроснись!!!! Аха-ха-хаа!))) Самоцитирование, йоптъ!

Мне нужны враги. Не много: пара-тройка... Но такие, с которыми интересно!

Когда-нибудь, однажды, я вырежу себе сердце и сделаю из него отличную игольницу. Будет очень символично а главное оно уже будет отдельно от меня и это будет несказанно радовать. Ну если я смогу радоваться... Нет, смогу - особенность моей радости. А вместо него я вставлю какой-нить движок, чтоб ещё вечность качал то, что опрометчиво называют моей кровью по тому, что будут называть моим телом. Занятная ситуация - вечную жизнь могут себе позволить лишь те, у кого нет сердца.
Возможно после этого Пустота внутри меня разрастётся и поглотит мой разум... Но кого волнует?) Стану, так сказать, единым со вселенной. Конкретно сейчас не пугает и не трогает. Хочется безумия, хочется войны, хочется огня!

Сегодня работал дома. На прошлой неделе, в среду тоже, ибо болел.

Ловлю своих демонов, но они постоянно ускользают. Я и так-то не могу удержать их долго, а вместе с трудностями поимки задача разрушения собственных иллюзий и мира предстаёт почти невыполнимой. Реальность ускользает, я так и норовлю свалиться в ничто и ленность.
Настолько увлёкся задачей раскраивания стен, что уже и не думаю о возможности перегнуть палку, и свалиться туда - в то, от чего эти стены когда-то защищали. Нереально. А даже если и реально, то похер! И пусть будет Ничто на всю мою маленькую вечность! Буду жить чем бы не жил, а это не самый плохой вариант, хотя и самый страшный... И если всё будет так, то будет по крайней мере чертовски весело!)

Как-то так...

Последняя за вчера мысль.

Хочется написать о свободе. Надо... Но, как будто я знаю, что это такое в самом деле.

Ближе к двум.

Сижу, сложив ноги на холодильник. Глотаю отравленный чай.... Бесполезно в общем-то. Хотелось бы посмотреть на того идиота, который такой смесью будет тушить лесные пожары. Я бы точно не стал. Нужно что-то более задротское. Чтоб клин клином. Но я совершенно не уверен, что выдержу такие эксперименты. Хоть бы сегодня выспаться. Но нет ведь, спать в дыму как-то не получается. Задыхаться, кашлять и корчиться где-то там, в глубине. Это мешает нормально спать. Всё это, все эти...
А завтра снова не проснусь. Хорошо иногда не просыпаться... Странно что тот, кто не может уснуть не может и проснуться. Хотя это о чём-то да говорит. Но только не мне, так-как я продолжаю страдать этой хернёй. Зачем разговаривать с тем, что даже не имеет законченной формы. Полезней даже разговаривать с камнями, хотя бы осознаёшь некую глупость момента. Камни не пытаются подать себя как абсолютную истину, как руководство к действию, в отличии от них. Это хорошо, те, кто прислушивается к камням, мертвы. К тому же большинство из них только будут думать, что прислушиваются, не понимая, на самом деле.
Заряд словоблудия подходит к концу. Пойду прогуляюсь куда-нибудь, куда никогда не смогу дойти. А то там как-то запредельно хорошо, я был - я знаю. Всё там как-то... Правильно. Безумно, нереально, несбыточно, но правильно. Там есть...

Наводил порядок на полках, нашёл бутылку брамы. Выпил. Такое говно...

Проклятые богами монтёры запитали домофон от подъездного освещения. Теперь он работает только когда в подъезде горит свет... Руки бы им вырвать и на надлежащие место прикрутить.

Как же надоело отступать. Тащиться на поводу своих слабостей и слюнявых эмоций жалея себя и сетуя на бессилие. И вот ведь беда, силам неоткуда просто взяться. Они не снизойдут, как манна небесная, в один прекрасный день, и не обеспечат вечное счастье и пожизненное беззаботное существование. Сила, свобода, и множество других приятных и опасных вещей никто не может дать. Их можно только отобрать, собственным клыками выгрызть у мира. Своими руками душить в себе слабости, отметать отговорки. Процесс чем-то похож на изготовления меча или ножа... Из кучи грязи рождается нечто прочное, опасное и надёжное. И пусть другие жалеют себя, кто осмелился становиться на пути. Пусть хнычут расползаясь в разные стороны в безуспешных попытках собрать куски себя...

Ну чо за...

Из документации MSDN по функции fopen:

When the "r+", "w+", or "a+" access type is specified, both reading and writing are allowed (the file is said to be open for "update"). However, when you switch between reading and writing, there must be an intervening fflush, fsetpos, fseek, or rewind operation. The current position can be specified for the fsetpos or fseek operation, if desired.

Немного вебкоддинга.

Вот люблю я этот сайт. Вообще нравятся справочники, а тут ещё и всё хорошо систематизировано и выглядит приятно. Удобно словом.

ZSC mysql.

Нашёл сайтец с документацией. Организованно не очень, но справка дельная.
http://www.mysql.ru/docs/man/Reference.html

Спааать... Встал в два после полудня злой, не выспавшийся и нервный. Что-то последнее время я слишком много сплю и слишком много думаю, хотя ни то, ни другое по мне не заметно. Годы конспиративной практики, ещё бы... Хотя и без неё вид у меня диковатый. Зарос, как не знаю кто. Не брился уже наверное с месяц.
Есть реальный шанс прирасти к стулу. Мысли о возможной прогулке куда-нибудь вызывают во мне чувство светлой надежды, которое, впрочем, безжалостно отсекается следующей мыслью о том, что для этого надо вступать в вербальный контакт с кучей людишек, а этого вот мне бы сильно не хотелось. Как мизантроп я неплохо вырос с конца прошлого года. Что там внешний мир, общение с домашними не вызывает ничего кроме раздражения, скрипа зубами и болезненного ощущения, что веду я себя категорически неправильно и совершенно не так, как должно. Куда не плюнь - повсюду назойливое и крайне живучее растение семейства капустных. Самое время вывалиться в депрессию... Да здравствует ангедония!

Сессия подходит к концу... Два экзамена сдал, до одного не допустился, один предстоит. Настроения как не было, так и нет. Хочется напиться, да так, чтоб вусмерть... Причины поняты, осознанны, обдуманны, но озвучены не будут. В целом, всё опять мои комплексы.) Захват мира опять откладывается, а жаль.

Новый год, а разницы что-то не видно. Не ощущаю я дискретности времени, хоть убей. Будни, будни, будни... Затягиваю как болото. Хочетцца нихеранеделать, а нельзя. Мне снова нужна какая-нибудь встряска. Они мне постоянно, перманентно просто таки, нужны для поддержания желания действовать.